Chère cliente,

Merci pour votre liste de photos à faire mais je pense que je connais un petit peu mon métier.

Amicalement,
John

Cher collègue photographe,

Ne te sens pas obligé de "twitté" et/ou "facebooké" à chaque fois que tu signes un mariage pour 2012. Tu sais quoi ? On s'en fout !

Sincèrement,
John

Cher invité,

Non l'iPad n'est pas un appareil photo et voir sur MES photos une grosse tablette levée en l'air, c'est vraiment disgracieux.
Cordialement,
John

P.S. : Et je suis sûr que Steve Jobs n'a pas créé l'iPad pour que vous me gâchiez mes photos ! Paix à son âme !

Chères personnes âgées,

Merci de regarder le monsieur avec le gros appareil photo juste en face de vous pour la photo de famille officielle ! Je sais que vous n'y voyez plus rien, que vous avez 90 ans, mais bon quand même, une masse noire au milieu d'une pelouse verte avec un gros truc noir sur la figure en face de vous, vous le voyez non ? Rassurez-moi... hé hoooooooooooo, je suis làààààààààààà !!! Ah non, toujours pas !! Ok, je me casse !

Amicalement,
John.

Cher collègue photographe,

Vos tentatives de récupération de mes tarifs via une pseudo demande pour un mariage imaginaire resteront vaines. Merci Big Brother !!! Ayez au moins l'intelligence de ne pas utiliser votre adresse email personnelle ! Ah l'intelligence, c'est apparemment quelque chose qui vous manque ! Car si vous étiez intelligent, vous n'auriez pas besoin de me pomper mes tarifs, mes textes ET mes forfaits. Encore que, apparemment, les tarifs vous les divisez par deux, histoire de ratisser large...

Concurrentiellement vôtre,

John.

P.S. : Ce n'est pas non plus la peine de faire envoyer des fausses demandes par vos copines... je le saurai de toute façon !

Chers clients,

Non je ne vais pas vous faire 50% de réduction parce que votre budget "photo" est limité.
Personnellement je ne vais pas chez ma boulangère lui demander de me faire une réduction sur la baguette  de pain... je prends une demi-baguette ! Prenez un demi-photographe... moins cher.
Sincèrement,
John.

Cher traiteur,

Merci de ne pas me servir mon repas pendant le cocktail quand je suis en plein travail ! Pourquoi ne pas me servir mon repas pendant le dîner, pendant que les invités mangent eux aussi ? Vous voulez que j'aille emmerder les gens et que je les prenne en photo avec la bouche ouverte, un morceau de patate au coin de la lèvre, la serviette autour du cou et l'oeil vitreux de l'invité qui a déjà bu trop de champagne ? T'as rien compris à mon métier, pauvre con. 


Pas amicalement,
John.

Chère demoiselle,

Non ce n'est pas acceptable que vous soyez en train de prendre des photos avec votre compact de m**** pendant l'habillage de votre meilleure amie, le jour de SON mariage, alors que je vous rappelle que vous êtes TEMOIN ! Ce serait sympa que VOUS soyez aussi sur les photos... enfin je dis ça, je dis rien.
Bien à vous,
Le photographe de mariage.

Cher Internet,

Je m'appelle John McLane, je suis photographe de mariage et je suis au bord de la crise de nerfs.
Après une saison des mariages bien complète, je suis au bout du rouleau. Mon métier (si si, c'est un métier) devient de plus en plus difficile. Je dois me battre tous les jours pour survivre dans la jungle de la photographie de mariage. Me battre avec :
- les mariés (pour qu'ils arrêtent de vouloir me payer en dessous de mes tarifs)
- les prestataires (pour obtenir un planning, un repas le jour du mariage, un éclairage pas trop dégueu, une place dans la voiture de la mariée...)
- les invités le jour du mariage (Tata Jeannette a un nouveau reflex, le petit cousin a un iPad, la copine-témoin a un iPhone, le père de la mariée a ressorti son appareil photo argentique, le beau-frère de la soeur de la tante de la cousine Berthe adooooooooooooooore la photo et veut vous suivre toute la journée, tonton Jacques est dans un club photo...)
Bref, je lutte tous les jours et des fois j'en ai marre !
Alors j'ai décidé de vous écrire tous les jours, de tout balancer pour 1/ me soulager, 2/ changer les mentalités, 3/ DE-COM-PRESSER !
Je serai sûrement méchant, cynique, ironique, impitoyable, sarcastique, honnête, franc, direct, mais ne m'en veuillez pas trop, au fond je suis gentil, mais bon faut pas m'énerver !
Bien amicalement,
John

P.S. : Les amis photographes qui veulent m'envoyer des anecdotes marrantes/sympas/agaçantes/hallucinantes peuvent le faire en m'envoyant un email à lemechantphotographe@gmail.com